BrunoHentai

Exclusivo - Todos os 5 Livros da Saga Crepúsculo

2009-11-17T09:14:00.000-08:00

Crepúsculo (Twilight, em inglês) é um livro sobre vampiros da autoria de Stephenie Meyer. Publicado originalmente em capa dura, em 2005, este livro é a génese da saga Twilight, onde Bella Swan é apresentada ao leitor, como uma estudante que se muda de Phoenix, Arizona, para Forks, Washington, colocando sua vida em risco ao apaixonar-se pelo vampiro Edward Cullen... e ai vai!

Para baixar todos os 5 livros e so clikar em qualquer um dos link's abaixo.

Para abrir o Arquivo vc presisa de um leitor de PDF ou baixe ele aki.
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BrunoHentai Editor de HTML em Tempo Real!!!

2009-09-08T14:02:00.000-07:00

Você Esta cansado de editores de HTML que só editam o texto e não te mostra as modificações que você fez, ai você tem que salvar hospedar e depois ver se tem algum erro ou se algo esta faltando, então prepare se porque seus problemas acabaram chegou o BrunoHentai Editor de HTML em Tempo Real!!! enquanto você edita ele próprio já te mostra as modificações sem apertar nada.

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Velho Sortudo em dia de azar

2009-09-05T17:45:00.001-07:00

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro!

Playboy para Cegos

2009-09-05T17:19:00.000-07:00

BrunoHentai .ngr Para .iso Versão 0.5

2009-08-28T13:00:00.000-07:00

O BrunoHentai nrg Para iso é um conversor de imagens de CD direcionado para a conversão do formato NRG para ISO.
O formato NRG é gerado pelo programa Nero e por isso, muitas vezes, torna-se difícil o uso de arquivos nesse formato em outros aplicativos. Já o formato ISO, é um formato padrão, aceito pela maioria dos softwares de gravação de imagens, o que o torna mais usual entre os usuários.
O ponto forte do programa está na praticidade de efetuar a conversão, bastando apenas selecionar o arquivo que deseja converter, definir o nome do novo arquivo a ser gerado e clicar em Converter. Se o problema era o formato, agora você poderá convertê-lo facilmente para ISO e utilizá-lo na maioria dos programas de gravação!

Agora Em Versão 0.5

Tamanho:371kb Super leve e Portatil.
Link Direto

E se fosse seu filho?

2009-08-19T13:37:00.000-07:00

UMA Palavra Pode Mudar TUDO

2009-05-24T06:48:00.000-07:00

Havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira, escrito com giz branco:

- Por favor, ajude-me, sou cego

Um publicitário, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz e o giz, e escreveu outro anúncio e foi embora.

Mais tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego. Agora, o seu boné estava cheio de moedas. O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário disse:

- Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras"

Sorriu seguindo seu caminho. O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

- Hoje é Primavera em Paris e eu não posso vê-la (Derek Destito)

Tudo o que precisamos é de uma mão para segurar,e um coração pra nós entender

As 100 melhores Leis de Murphy

2009-05-19T09:52:00.000-07:00

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

No Táxi

2009-04-08T11:12:00.000-07:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada ‘Dito e Feito’. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’, aceita de cara e adentra à Boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

Joaquim não entende as mulheres

2009-04-08T11:10:00.002-07:00

Joaquim, o português apareceu no trabalho com um olho roxo, e seu chefe perguntou:

- E aí, Joaquim, que aconteceu?

- Pois é, vinha eu pelo metrô, quando sentou-se uma gaja ao meu lado. Quando ela se levantou para sair, vi que o vestido estava enfiado dentro do rego da bunda. Educadamente, que fiz? Puxei o vestido para fora. Foi uma cacetada com a bolsa no meu olho, que esta doendo até agora.

No outro dia aparece novamente o português com o outro olho roxo.

- E ai joaquim que aconteceu com esse outro olho, está pior que o primeiro.

- Pois é! Vinha eu no mesmo horário no metrô, a mesma gaja sentou-se novamente ao meu lado. Na hora que ela levantou, o vestido estava lá, novamente, enfiado no rego da bunda. Eu fiquei na minha mas só que um outro patrício, que estava do outro lado dela, puxou o vestido. Como eu não sou burro, eu já sabia que ela não gostava daquilo. Tornei a enfiar o vestido, bem depressa, novamente para dentro do rego. Então, olha só, outra cacetada.

Como seduzir uma mulher

2009-04-08T11:10:00.001-07:00

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa… Você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- Vou somar….

Aluno Judeu.

2009-04-08T11:04:00.000-07:00

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica. Apesar das intenções do pai, Samuel não ligava para as aulas.

Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3
História 3
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer: se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:
Matemática 8
Geografia 7
História 7
Literatura 8
Comportamento 8

Notas do segundo mês:
Matemática 10
Geografia 8
História 9
Literatura 10
Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:

- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola? Como é que se deu este milagre?

- Não sei, papai. Não sei, mesmo… Mas assim que cheguei ao colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado. Fiquei muito impressionado! Perguntei: “Quem é ele?”. E respondeu-me um aluno do curso superior: “Ele era um judeu, como você”. Então, pensei: “P*ta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!”

101 PIADAS RÁPIDAS DE LOURAS-E minha ultima postagem do ano!

2008-12-31T06:24:00.000-08:00

101 PIADAS RÁPIDAS DE LOURAS

01 - Por que louras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

02 - Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

04 - Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.

05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06 - Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

07 - Como se chama uma loura com meio cérebro?
R: Superdotada.

08 - Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09 - Como se mata uma loura?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10 - Como as louras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11 - Por que louras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12 - Por que louras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13 - Qual a diferença entre a loura e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

14 - Por que louras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15 - Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16 - O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17 - Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18 - Por que a loura escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19 - Por que a loura desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20 - Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21 - Qual a diferença entre a loura e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22 - Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23 - Como a loura tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24 - Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25 - Como você distrai uma loura por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26 - Por que Deus criou as louras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as louras tambem não sabiam.

27 - Por que as louras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28 - Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29 - Como se mede a inteligência de uma loura?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30 - Por que a loura atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31 - Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loura, olhando para o céu, responde:
- Onde, onde?

32 - O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loura:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33 - Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34 - A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35 - A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loura fala:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36 - Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37 - Por que a loura morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38 - Como você sabe que um fax foi enviado por uma loura?
R: Quando o fax vem com selo.

39 - Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40 - Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

41 - A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loura:
- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42 - Por que as louras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43 - Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44 - Como você sabe que uma loura usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loura usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45 - Como um neurônio de uma loura morre?
R: Sozinho.

46 - Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.

47 - E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: "Moooo!"

48 - Como você faz uma loura casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49 - Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar?
R: Os pés dela!

50 - Como uma loura mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51 - Como você confunde uma loura?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52 - Por que louras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53 - Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54 - Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55 - Qual a diferença entre a loura e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56 - Qual a diferença entre uma loura e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57 - Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58 - Qual a diferença entre uma loura e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59 - Qual a diferença entre uma loura e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60 - Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61 - Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loura diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62 - O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63 - Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64 - Como é que a loura acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65 - Como que você faz uma loura mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66 - Como você sabe que a loura atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67 - Como você afoga uma loura?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68 - O que você tem quando cruza uma loura com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69 - Qual a semelhança entre a loura e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70 - Como você faz uma loura sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71 - Em um bar, como você sabe qual loura é a garçonete?
R: É a loura com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72 - Como você sabe que uma loura mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73 - Quando você sabe que uma loura trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74 - Qual a diferença entre uma loura e um rapaz?
R: A loura tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75 - Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76 - Por que as louras não gostam de piadas de louras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77 - Por que as louras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78 - Por que as louras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79 - Por que as louras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80 - Por que as louras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81 - Por que as louras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82 - Por que as louras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83 - Por que as louras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84 - Por que um saco de pancadas é melhor que uma loura?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85 - Qual é a primeira coisa que uma loura faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86 - O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loura inteligente e uma loura burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loura burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e louras inteligentes não existem.

87 - O quê você diz para uma loura sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88 - O quê a loura te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89 - O quê a loura diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90 - O quê você ganha quando oferece a uma loura um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91 - O quê a loura te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92 - O quê você faz quando uma loura te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93 - Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94 - Como você chama 5 louras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95 - Como você chama duas louras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96 - Como você chama uma loura numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97 - Como você chama uma loura com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98 - Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loura?
R: Um Space Invader.

99 - Qual é a parte mais irritante de transar com uma loura?
R: São os outros caras esperando a vez.

100 - Por que as piadas de louras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101 - Por que quando dissemos algo para uma loura, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Nova Tecnologia para Download's

2008-12-30T07:15:00.000-08:00

Eu descobri que o gmail te da um espaço de 7.2GB on-line mas ai como podemos usalo e so para o E-mail, para recer arquivos via e-mail, mas com minha nova descoberta que vem sendo testada e 1 semana antes da postagem e com meus testes descobri também que e presiso ter conta no Gmail para ultilizar este espaço, e ai como podemos usar este espaço simples vcs baixam um progama que o propio google oferece a vc para que possa armazenar arquivos no seu disco virtual então ultilizaremos ele a nossso favor la serra aramazenado as postagems ou arquivos as postagems estarão em paginas salvas em htm vc podera abrila sem nem masmo ter internet mas, agora o arquivo ele sera armazenado junto com a pagina da postagem e o arquivo a cada postagem feita sera colocado o dia que foi postado e o nome da postagem:

para baixar vc tera que entrar no gmail com login e a senha ditos ai embaixo-la vc tera todas as postagems.

mas se vc quiser abrir o disco virtual diretamente baixe este progama e o instale depois va no menu iniciar em meu computador e vera o disco do Gmail vc logara e tera acesso a os arquivos.

Gmail-DiscoVirtual

Bushtrix

2008-12-29T09:18:00.000-08:00

Original

Mensagem para vc ladrão!!!

2008-12-15T07:44:00.000-08:00

A maior lan que conheço!!!

2008-12-15T07:40:00.000-08:00

Um Verdadeiro cara de?

2008-12-15T07:34:00.000-08:00

Bunda

Responda?

2008-12-15T07:29:00.000-08:00

Como diferenciar um Emo de um Clubber?

2008-12-12T05:39:00.000-08:00

se vc não conseguir jogar vc e um viado!!

2008-12-11T09:38:00.000-08:00

Vai logo vc que e pressisa,rapido.

2008-12-11T09:20:00.000-08:00

www.DrPepper.com.br

Minha lan-Vende-se

2008-12-07T12:27:00.000-08:00

vende-se lan house

aspectos:cpu's com 4gb de ram cada hd de 1tk e procesador I7 com placa de video extreme de 2gb ainda com windows seven7 mais dois munitores lcd's de 19 polegadas.

Preço:tratar comigo:0(xx)62-3387-2121

obs:ao todo são 10 cpu's

requesitos minimos para a compra da lan:

casa avaliada no minimo casa de 120mil reais e com renda de 10mil por mês;aceitamos troca por carro: carros requisitados para troca: hilux-bmw-2 vectras -quanquer carro acima de 100mil.

Preço a ser cobrado por hora e de 5h

mamãe aviso mas vc era surdo!!!

2008-12-07T12:17:00.000-08:00

Perfect dog-concordamos com vc!!!

2008-12-07T11:52:00.000-08:00

Candidato Eleitos!!!

2008-12-07T11:41:00.000-08:00

Se vc não viu eles na propaganda politica e pq vc mudou de blog para ver os outros candidatos de outra cidade ou fexou a pagina para ver video no you tube.

discurso de agradecimento feito pelos acesores dos candidatos:

1°=Se fu(censurado) que se foda a Censura o blog e meu.

2°=muito obrigado mas agora temos um novo lema:

q se fuda vc's eu quero mais e roba e depois pula fora da cpi.

3°=não estou insergando o discurso pq eu acabei de fazer uma cirurgia de deszaroismo.

(obs do acesor:foi ele que dise não eu.

Vc Entraria Nesse Banheiro Publico?

2008-12-07T11:38:00.000-08:00

Eu Não!!!

Veja mas tv!!!

2008-12-07T11:36:00.000-08:00

Uma mensagem para quem tá gripado (Resfrviado)!!!

2008-12-07T11:33:00.000-08:00

Eu Sou A Lenda - DVD-Rip - XVID

2008-12-01T09:14:00.000-08:00

Título Original: I am Legend

Gênero: Ação / Drama / Ficção Científica

Duração: 1h:40Minutos

Ano: 2008

Tamanho: 902 MB

Qualidade: DVD-RIP

Dimensões:480X360

Idioma: Português

Legenda:Não Tem Legenda

Site Oficial:Eu Sou A Lenda

Elenco:
Will Smith (Robert Neville)
Alice Braga (Anna)
Salli Richardson (Ginny)
Paradox Pollack (Alpha)
Charlie Tahan (Ethan)
Michael Ciesla (Refugiado)
Thomas J. Pilutik
Sinopse: Em I Am Legend, Robert Neville (Will Smith) é um brilhante cientista que não foi capaz de conter um terrível vírus incurável fabricado pelo homem, que transforma pessoas em mutantes. Porém, de alguma forma, Neville é imune ao vírus. Por isso, é também o último humano sobrevivente no que restou de Nova York e, talvez, do mundo. Por três longos anos ele tem enviado desesperadas mensagens de rádio em busca de possíveis sobreviventes. O que ele não sabe é que não está sozinho.
Curiosidades:
A direção é de Francis Lawrence (Constantine) e o roteiro foi adaptado por Protosevich e Akiva Goldsman, que já havia roteirizado Eu, Robô com Smith. A estréia nos EUA acontece em 14 de dezembro nos Estados Unidos e em 4 de janeiro de 2008 no Brasil.
- A Warner Bros detém os direitos do livro de Richard Matheson desde a década de 70.
- Originalmente seria realizado na década de 90, com Ridley Scott como diretor e Arnold Schwarzenegger como protagonista. Entretanto o orçamento cresceu tanto que ambos deixaram o projeto.
- Em 2002 o projeto foi retomado, com Michael Bay como diretor e Will Smith como protagonista. Porém ambos desistiram para realizar Bad Boys 2 (2003).
- Guillermo del Toro foi indicado por Will Smith para dirigir Eu Sou a Lenda, mas recusou a proposta.
- Cameron Monaghan fez testes para o personagem Ethan.
- As filmagens ocorreram entre 23 de setembro de 2006 e 31 de março de 2007.
- Boa parte das filmagens ocorreu no Washington Square Park, na cidade de Nova York, entre o outono e o inverno de 2006. Com isso as decorações de Natal tiveram que ser constantemente retiradas e recolocadas, devido às filmagens.
- As cenas na ponte do Brooklyn utilizaram mais de mil extras, além de aviões e veículos militares. O custo estimado pelos produtores para a realização de 6 noites de filmagens foi de US$ 5 milhões.
- Os produtores precisaram da autorização de 14 agências governamentais para rodar cenas na ponte do Brooklyn.
- Will Smith conseguiu uma licença das filmagens por alguns dias, para ir ao casamento de Tom Cruise e Katie Holmes em Roma.
Trailer

Link's Para Download Pelo UsaUpload:

1°Parte - 2°Parte - 3°Parte - 4°Parte - 5°Parte - 6°Parte

Obs:Estes links suportam gerenciador de download.

bom download.

Como almentar a velocidade de seus download's?

2008-11-24T11:02:00.000-08:00

Vc com certeza tem uma internet discada ou abaixo de 1Mega de velocidade,vc quer baixar um filme da internet ele tem quase 1GigaByte=(1024MegaBytes) ai os cara desponibilizam o arquivo para download em sites de armazenamento como:easyshare,badongo e até zshare que tem velocidade de download de 10Kb's por segundo, vc com sua Internet Discada tem sua valocidade diminuida á bytes isto que dizer que uma arquivo de 10M(Megas) vc baixa ele a 170bytes'por segundo ai vc passa 1h39min para terminar o download mas nós temos a solução!!!

Mas vc só incontra a solução aqui no BrunoHentai,continue lendo.

Para vc ter sua conexão para download's aumentada vc vai ter da baixar um simples progama gerenciador de download's:

O PuxaRapido:Link Oficial - Puxa Rapido

Depois de instalar o puxa rapido vc deve ativalo(simplismente abrao e minimize)depois vc deve ir no nosso blog e clicar no link para download(onde na parte abaixo da imagem estara escrito GD que quer dizer que suporta gerenciador de donwload)depois aparecera na tela uma mensagem do puxa rapido dizendo:puxar-cancelar e devolver vc devera cickar em puxar ai ele puxara o arquivo com a velocidade maxima que pode ser suportado(100kb's)que e uma grande vantagem.

baixa este tutorial pelo:

As Olimpiadas estão começando!!!

2008-11-21T10:20:00.000-08:00

Preprece para as seguintes modalidades:

O teclado para o novo windows!!!

2008-11-21T10:14:00.000-08:00

Espermentem A Nova Coca-Cola Yellow!!!

2008-10-04T09:27:00.000-07:00

Esperimentem a nova Coca-Cola Yellow!!!

Aprovada pelo Zeca Pagodinho

Link Para Parcerias

2008-09-26T13:45:00.000-07:00

Seja nosso parcero coloque nosso link no seu blog ou site e colocaremos o seu no blog .
Nosso Banner

Total Video Converter 3.12

2008-09-24T16:20:00.000-07:00

Ele converte todos os formatos de videos desde RMVB ate 3GP e ainda ja resgistrado, sem nada de progama licenciado por apenas 3 dias ele e testado e aprovado por BrunoHentai.

Download Pelo EasyShare

Download Pelo RapidShare

Download Pelo ADrive.com

Download Pelo 4Shared

Download Pelo SaveFile

Download Pelo FileFactory

Download Pelo Badongo

Download Pelo UltraShare

Download Pelo yousendit

Download Pelo RapidShare.de

OB's:O link do ADrive.com e link direto mas não tem suporte para gereciador de download.

Influência da Primeira Letra do Nome das Pessoas na sua Personalidade!

2008-09-16T13:14:00.000-07:00

Com que letra começa o seu nome ? Cada letra tem um som e cada som transmite uma energia que influencia, e muito, a personalidade de uma pessoa. Procure a inicial de seu nome ou de seus amigos e descubra o que ela tem a dizer:
A - Dona(o) de uma personalidade ativa e decidida, você é uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a se lançar em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para você não tem a menor graça. E como também é um(a) líder nato(a), acaba arrastando os outros com o seu entusiasmo. Só tome cuidado para não se tornar um(a) cabeça dura…

B - Você é do tipo que sabe o que quer, e sempre chega lá. Embora viva em busca de prazeres, é muito preocupada com a segurança financeira. Tem hábitos enraizados, uma memória excelente e adora dividir suas experiências com alguém, de preferência com seu amor. Seu aprendizado é lento, mas profundo: depois que aprendeu, nunca mais esquece.! O lado vingativo? O risco de se tornar teimoso(a) e ciumento(a ).

C - Criativo(a), amável e expressivo (a), você é uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tem a maior dificuldade de se concentrar no que está fazendo e não consegue guardar suas idéias só para você: precisa compartilhar tudo com os outros. Festas? Voce adora, e está sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e se tornar nervoso(a), quieto(a) e pouco fofoqueiro(a). Mesmo porque você adora “enfeitar” a realidade.

D - Atencioso(a), ligado � família e com um senso maternal enorme, você gosta de se sentir útil e necessário(a) e costuma assumir mais responsabilidades do que pode. Sua palavra é uma só e dificilmente você volta atrás. Muito ocupado(a), está sempre fazendo alguma coisa e dificilmente tem uma hora livre para o lazer. O perigo é se tornar dependente e infantil demais, “sempre pendurado(a) nos outros”.

E - Inteligente e comunicativo(a), você tem necessidade incrível de falar, mas nem sempre diz tudo o que se passa pela sua cabeça. Movida pela razão, só fica bravo(a) quando é desmentido(a) ou contrariado(a). E como pensa muito, também tem dificuldade de se concentrar no que está fazendo. Poderia se tornar um(a) ótimo(a) escritor(a), advogado(a) ou professor(a). Mas precisa controlar seu nervosismo e tomar cuidado para não virar um(a) tagarela.

F - Romântico(a), divertido(a) e cheio(a) de amor para dar, você quer que todos gostem de você, e não economiza gentileza e simpatia. Adora ser o centro das atenções e, da vida, quer apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso… Mas basta aparecer uma criança que seu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, você tem um certo ar de mandão(dona) e pode se tornar muito egoísta se continuar se preocupando tanto com as coisas e com você. Afinal ninguém tem obrigação de s er perfeito.

G - Sério(a) e honesto(a) no trabalho, você busca a perfeição em tudo o que faz e se aborrece quando as coisas não saem como queria. Pensa muito antes de agir, mas quando decide é capaz de mergulhar de cabeça no que está fazendo e esquecer da vida. Assuntos ligados a saúde são os seus preferidos, e poderia muito bem trabalhar nessa área. Cuidado com a impaciência, que pode levar a um estresse facilmente.

H - Bastante ligado(a) em dinheiro e posição, sua personalidade cresce quando você se vê diante de um desafio. ” Vem quem tem” poderia ser perfeitamente seu lema na vida. E você não fica dias buscando soluções para os problemas: resolve tudo num segundo. Isso sem dúvida, faz de você uma pessoa meio solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto quanto distante e severa Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?!

I - Carinhoso(a), sensual e muito fiel, você tem necessidade de demonstrar seu amor a todo instante ? e espera que a pessoa amada faça o mesmo. Superprotetor(a) e muito prático(a), está sempre disposto(a) a resolver os problemas dos amigos mais chegados. E costuma ficar bravo(a) quando eles não aceitam sua ajuda ou seus conselhos. Outra grande preocupação sua é o dinheiro, coisa de que você gosta bastante, não? Cuidado para não se tornar uma pessoa muito teimosa, possessiva e dependente.

J - Você joga de igual para igual com qualquer pessoa. Não se sente melhor nem pior que ninguém e tem uma cabeça bastante aberta. Ficar parado(a)? Impossível! Com sua agilidade mental e física, você passa o tempo todo lendo (adora estudar), não perde uma oportunidade de viajar e tem uma paixão pela vida de dar inveja a qualquer um. Só não é legal na hora de julgar os outros ou de dizer certas “verdades” � queima-roupa, sem um pingo de diplomacia.

K - Você tem muito poder! É independente, decidido(a) e tem um magnetismo invejável, mas nem por isso vive anunciando suas qualidades. Ao contrário. Gosta de ficar quieto(a), observando e tirando suas próprias conclusões, sem se preocupar com a opinião alheia. A sensualidade é outro de seus pontos fracos, e você sabe explora-la muito bem. Seus defeitos? Ser ciumento(a), meio(a) possessivo(a), Por isso cuidado com certas manias.

L - Essa coisa de grupo definitivamente não faz sua cabeça. Seu negócio é um de cada vez e, quando sai com um amigo ou um(a) paquera, não quer mais ninguém por perto. Nessas horas você fica totalmente � vontade, e, até tira de letra qualquer desentendimento que possa surgir. Agora, se há uma coisa que deixa você nervoso(a) é ter que tomar uma decisão. Ufa, como é difícil, não? Por isso, � s vezes! , você parecia teimosa(o). Ou preguiçosa(o) e desligada(o). Mas é tudo fuga.

M - Emotivo(a) e muito ligado(a) � família, você exagera nos seus cuidados e corre o risco de sufocar aqueles que ama. Mas isso é porque tem muita energia e precisa manter as mãos e a cabeça sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor ou de amizade, quando se machuca, você se recolhe para dentro de sei mesmo(a) e só sai depois de um pedido de perdão. Quer um conselho? Controle melhor seu temperamento e deixe as pessoas amadas mais na delas.

N - Criativo(a), dinâmico(a) e inteligente, você é um(a) trabalhador(a) incansável, disciplinado(a) e sempre disposto(a) a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção a não ser a de ajudar. Prático(a) consegue executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando está trabalhando odeia! ser interrompido(a). É muito critico(a) como você mesmo(a) e com os outros.

O - Em casa, rodeada pela família, você se sente uma rainha: assume qualquer responsabilidade, resolve todos os problemas, se emociona com todas as situações. Mas se alguém o(a) magoar é capaz de dias em silêncio, curtindo sua mágoa. Não, você não é vingativa, mas é possível que passo
anos sem falar com a pessoa que o(a) ofendeu. Cuidado! Esse negócio de controlar manipular a vida dos outros pode acabar virando obsessão. E da sua vida, quem cuida?

P - Você busca a paz a qualquer preço, nem que seja… brigando! E nem de longe imagina viver ao lado de pessoas que se relacionam � base de tapas e berros, sejam elas sua mãe, seu pai ou o grande amor da sua vida. Além de paz, seu coração seu coração precisa muito de amor. E você está sempre namorando. Mas que ninguém tente prendê-la ou proibi-la disso ou daquilo, porque, aí, é adeus na certa Só tome cuidado para não julgar e criticar os outros.

Q - Você tem um bom coração e está sempre disposta a ajudar os menos favorecidos. Vive tentando encontrar soluções para os problemas que afligem a humanidade e sabe direitinho como agir quando está interessada em alguma coisa, pois costuma correr atrás do que quer. Em geral é movida pela intuição, que em você é muito forte. O difícil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que está sempre envolvida com mil planos.

R - Quando se trata de resolver os problemas dos outros, você pensa e age como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é seu, fica totalmente confuso(a). Isso acontece porque gostaria de decidir as coisas sempre com a cabeça fria. Mas como o coração tem mania de se intrometer nas nossas dúvidas, fica difícil mesmo d! ecidir. Quer um conselho? Controle sua ansiedade e não tenha medo de errar! Essa é uma boa maneira de aprender, sabia?

S - Você sabe perfeitamente o que quer da vida… e sempre consegue chegar lá! Tem a maior habilidade para envolver as pessoas que podem ajudá-la a tocar seus planos e não se importa nem um pouco em fazer um “teatrinho” quando necessário. Sua sensualidade não passa despercebida, e você aprendeu a usar essa arma muito bem. Principalmente entre quatro paredes. O perigo é se tornar muito dominador(a).

T - Você tem tanto amor para dar, tanta compaixão, que é capaz de passar a vida fazendo o bem para os outros, esquecendo que é uma pessoa e que também precisa receber ajuda e amor. Tome cuidado: agindo assim, pode acabar na posição de mártir . Até porque uma aura de santidade você já tem. É lógico que algumas vezes, não consegue perdoar ou esquecer um mal que lhe fizeram. Mas isso é o mínimo que pode fazer para se defender.

U - Amigável, aberto(a) e generoso(a), você é uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar Mas quando se trata do seu dinheiro, do seu tempo e de suas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso, sem dúvida, é um sinal de que você tem muito o que aprender sobre o crescimento da alma. Mas se controlar esse egoísmo e for um pouco mais diplomático(a) no trato com as pessoas, já terá andado metade do caminho.

V - Você é uma lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. E toda vez que abre a boca diz a coisa certa. O problema é que vive com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando sua atenção com uma rapidez incrível. Por, isso muitas vezes, parece estar nem ai com o que ocorre no mundo ou a sua volta. Liberdade, para você, é a coisa mais importante do mundo e, por isso, costuma ! resolver sozinho(a) seus problemas, sem pedir ajuda ou conselho s a ninguém. Ordens? Você detesta, tanto dar quanto receber. Só precisa aprender a controlar sua teimosia.

W - Nada pode deixar você mais feliz do que um elogio. É capaz até de dar uma festa, só porque alguém disse que é bonito(a) Em compensação, costuma entrar na mais profunda depressão quando se sente humilhada ou desrespeitada por alguém. E, em vez de por para fora sua indignação, se esconde e se isola de todos. Com crianças, você se dá super bem e fica totalmente a vontade para demonstrar todo o seu romantismo e sua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal, que precisa ser trabalhada. Pense nisso.

X - Cheia de talentos, você possui muita energia e é capaz de levar seu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas, com a maior dificuldade em acompanhar seu ritmo. Pudera! Você se envolve em mil projetos ao mesmo tempo! E, mesmo que não termine nenhum, agita tanto no começo que é impossível para seus amigos ficarem de fora. Cuidado para não se tornar muito confusa e dispersa, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração.

Y - Muito independente, você adora conquistar títulos, pessoas e fãs. É organizada, responsável e leva o maior jeito para ser chefe, pois sabe comandar um grupo como ninguém. Com tudo isso, não é de admirar que tenha um estilo todo próprio de fazer as coisas e não esteja nem aí para o que os outros pensem ou digam. Com o dinheiro, você é até meio pão dura, mas sabe muito bem fazer seu pé-de- meia. Só precisa ter cuidado para não virar uma esnobe. E achar que não há espaço para algumas bobagens em sua vida, principalmente o amor.

Z - Esta é a letra do destino. E se seu nome começa com Z, você tanto pode ser o(a) maior sortudo(a) como ter vários problemas na vida, mesmo que não faça nada para isso. Por outro lado, tem um ótimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gosta de manter uma certa privacidade e tem muitos segredos que não conta para ninguém. Sua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as vezes, as pessoas não conseguem entende-lo(a). Tente confiar um pouco mais nos outros e… acredite: a felicidade existe!

Politica e Fodddaaa!!!

2008-09-04T13:10:00.000-07:00

fasa a sua escolha?

Naruto O Filme

2008-08-15T11:53:00.000-07:00

Naruto O Filme

A Princesa da Neve é o Livro de Artes Ninja da Yukihime.

História:Tendo como cenário o País da Neve, o filme tende a ser uma história a parte de relevancia ao enrredo do anime / mangá. A história gira em torno do passado da família principal do País da Neve. Kazehana Sousetsu, quem ajudou a manter pacífico o país, possui o desejo de ser sucedido por sua filha.Entretanto, seu irmão mais novo Dotou também possui a ambição de sentar no trono e então ele se revolta contra Sousetsu para tomar controle do País da Neve. Neste momento, um membro da ANBU, Kakashi que se encontrava em uma missão no País da Neve, obviamente ajuda a menina, salvando-a das mãos de Doutou.Dez anos depois, de volta para o presente, o novo governante do País da Neve, Doutou, está tentando fortalecer sua força militar para dominar os cinco maiores países ninjas. Voltando para a Vila da Folha, em algum tempo depois do Exame Chuunin, Kakshi e o time 7 recebem uma nova missão, escoltar uma atriz famosa porém egoísta chamada Fujimi Yuki para o País da Neve onde ela filmaria seu novo filme, o último da série "Aventuras da Princesa Azarada", embora relutante, ela consegue ser levada, porém a recepção que recebem ao chegar no País da Neve está longe de serem boas vindas. Seus inimigos no filme se chamam de Mizore, Nadare e Fubuki, vestem coletes especiais que permite que eles ultilizem ataques de neve e derivados. Eles atacam a atriz e o time 7 logo na chegada, e este parece ter alguma relação com o de dez anos atráz.

Dubladores:
Haruno Sakura - Nakamaru Chie
Hatake Kakashi - Inoue Kazuhiko
Uzumkai Naruto - Takeuchi Junko
Uchiha Itachi - Ishikawa Eirou
Uchiha Sasuke - Sugiyama Noriaki
Equipe de Produção da História e Personagens: Masashi Kishimoto
Diretor: Hayato
Date Design dos Personagens: Hirofumi Suzuki, Tetsuya Nishio
Música: Toshiro Masuda
Produção de Música: TV Tokyo Music
Produção: Studio Pierrot, TV Tokyo

# Total: 185 MB

#Qualidade: RMVB (314kbpps)

# Screen: 768 x 432

# Original Translate: Datteabayo

# Tadrução PTG: Dattebayo-BR

# Uploader:BrunoHentai

Opções de Download

Progama para descompactar o arquivo baixe este arquivo:

http://rapidshare.com/files/140572316/wrar38b2em_portuguese.exe

Progama para ver o video:

http://rapidshare.com/files/140583206/RealPlayer11GOLD_br.exe

Alcohol 120% Black Bloody Edition+Serial+Tutorial

2008-07-11T16:40:00.000-07:00

Aqui para vcs um otimo gravador de cd e dvd com serial e tutorial.
http://rapidshare.com/files/128926790/Alcohol_120__Black___Bloody_Edition___Serial___Tutorial.rar.html

http://www.turboupload.com/download/NIeOgpuq9ha0/Alcohol120BlackBloodyEdition+Serial+Tutorial.rar

A gente este Download esta disponivel ate 9/10 pelo Rapidshare e quando acabar eu disponobilizarei por outro Mirror.